Tú me miras?

vuelos baratos

domingo

Empieza el instituto, asique empieza la verdadera época en la cual no se darán cuenta en casa si no como. Siempre llego mucho más tarde que ellos, asique como sola, y no como nada, obvio. Aunque será más complicado, porque ahora no tengo todas las clases, y algunos días comeré con ellos, eses días creo que tendré que pirarme por ahí como pueda. Y estos días me he pasado un montón, he estado en casa de mi abuela y parece que está siempre obligándome a comer algo, y después recriminandome que como y que engordo más.
Realmente no soporto a mi familia, creo que en tres días he aguantado todos los gritos que he sido capaz, y solo quiero quedarme un par de días yo sola para relajarme, ser yo.
Y aún por encima... puaj, los remordimientos me matan. El otro día mi primo tuvo un accidente por mi culpa, no estaba atenta, estaba yo metida en mis problemas, y el pequeño se quedó hasta inconsciente, y dios, no puedo parar de pensar en eso y llorar como una loca.
Y los amigos... No los tengo, así de simple. Parece ser que tienen problemas con mi forma de ser, y todos me dejan de lado, asique...
Todo es una mierda.

miércoles

Poquito.

Que he engordado y que mis colegas me mientes, me dicen cosas para que me raye, y no me escuchan cuando necesito soltarle las cosas a alguien. Normal que después digan que no diga nada, no te jode, tampoco me das la oportunidad. Asique mira tú el día que llevo, que sumado a los anteriores, hacen una temporada genial.
Quitando eso, quiero irme a New York, solamente para poder pisar las calles que pisa Adam G Sevani. Joder, que ese niño es lo más, quiero un beso de él, no pido tanto!
Y no sé, tampoco es que tenga muchas ganas de hablar hoy, la verdad.

lunes

Hoy, y mañana.

Me siento horrible y más. Llevo unos días "peleada" con una colega. Esque tampoco es una pelea, porque ni siquiera podemos hablar, no somos de la misma cuidad ni nada de eso. Y tampoco sé que pasó, todo es muy raro. Pero ella es todo lo contrario a mi, es la chica más fuerte que he conocido, y que coño, la admiro un mundo, y ahora no la tengo conmigo, y me hace sentirme idiota por haberla perdido sin saber porqué.
Y ahora a la tarde he estado intentando no llorar. Bueno, no a la tarde, todo el día entero, y no he echo más que irme hacia la nevera, después de comprobar que el congelador estaba vacío. Me comí un buen cacho de queso, joder, asco, porque además tampoco me gusta mucho, solo necesitaba algo para meterme en la boca y comermelo, y que horrible me sentí tras eso, joder. Asique hoy ya comí el arroz ese asqueroso de mediodía, un trocito de empanada de hojaldre, pan, y el queso, y no me voy a acercar a la báscula, después me da un colapso nervioso y eso me empuja a fumar, y no quiero pasarme la noche entera con el sabor en los labios.
La última vez que me pesé fue el... Viernes. Estaba en 92.3, y mañana a la mañana volveré a pesarme, a ver que ha pasado en cuatro días, que seguro que engordé, porque no he estado en casa y he comido y cenado. Además, necesito pipas, yo no puedo vivir sin pipas para calmarme la ansiedad y joderme los labios para no comer nada más.

Algún modo de explicación

Morena de ojos marrones, pelo ondulado tirando a rizado, aunque me siento más cómoda con el pelo liso, pero la vagueza puede conmigo. Vamos, lo que se dice una chiquilla normal. Quitando que he llegado a pesar cien kilos, y estar con ese peso más de cuatro años. Estuve con endocrinos en el hospital, hasta me metieron en el Naturhouse, pero nada hacía efecto, porque yo me lo pasaba por el forro, comía lo que quería, y pasaba de todo el mundo. Mi familia siempre ha estado menospreciándome de alguna manera por eso, y la gente que me rodea también.
y ahora, de un momento a otro, no sé que ha pasado, pero ya casi no como. Si estoy en casa solo como a mediodía, porque está toda la familia, pero el resto del día me lo paso sin comer. Pero si salgo fuera de casa es otra cosa, como sin parar, como si estuviera famélica, y después me siento horrible, aunque no soy capaz de vomitar, asique me paso el día amargada, con ganas de llorar, y con arcadas. Y a veces me dan como ataques de ansiedad, como si me costara respirar. Nunca he ido al médico por estas cosas, primero porque no quiero contarselo a mis padres, y segundo, porque aunque se lo contara, no me creerían. No tengo buena relación con la familia, se nota bastante bien, y lo sabe todo el mundo, solo que muchas cosas de las que pasan me las callo. Y me callo todo lo que pasa, soy del tipo de personas que prefiere macacharse a si misma antes de machacar a los demás, manías mías, supongo, y eso ya me ha acarreado problemas con mucha gente, y problemas conmigo misma.
Ni siquiera sé que hago aquí, con esto, hablando aquí sola, pero supongo que en algún sitio tendré que escribir lo que no me atrevo a decir.